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outubro 02, 2004

Está doendo em mim...

E lá fui eu procurar meu médico, velho conhecido das minhas “ites”. Tendinites, Epicondilites e algumas coisas mais que não terminam em “ite” , mas incomodam "pra chuchu”. Aí acontece a mesma e velha história de sempre...
Vamos fazer uns exames!
De novo?...
Lá vou eu fazer Ultra-Sonografia. A mocinha do atendimento pergunta: ultra de que lugar? E eu respondo rindo... De todos.
Resultado: êpa... Que surpresa, o exame “deu” negativo para gravidez. Também, só faltava essa, né?
Mas... Tá lá: isso no ombro, aquilo no antebraço, isso no cotovelo, apenas uma coisinha de nada no braço, o pulso tem isso mais aquilo e na mão, isso, mais aquilo e (também) mais aquilo outro.
Só “issos” doutoura?
Não, há mais dois estiramentos, um no ombro e outro no braço, coisa pouca, mais uns dois ou três meses tratando e tudo bem?
Ahhhhh! Que ótimo então...
Volto ao médico que pediu os exames já com o resultado em mãos e cheio de nomes bonitos, gostei mais dos “acrômio” e “escapular”, são bacanas... Já pensou gêmeos com esses nomes?
Acrômio... Escapular... Venham almoçar, crianças!!!
Ele olha, lê, analisa, pensa e... CARAMBA!
O que foi doutor, tá muito ruim?
É rapaz, que “brabeira” hein? Vamos cuidar disso!
Pegou um papel branquinho, caneta e... Mais um exame: eletroneuromiografia. Seria eu um “eletro-neurótico-miográfico” anônimo? Isso é grave?
Um exame simples, é claro!
Eu conto: o cara liga a gente na tomada elétrica e verifica se nossos nervos conduzem bem a energia ou se estão na base do “apagão”, só isso. Poderia até atarraxar duas lâmpada nas orelhas da vítima e verificar se acendem.
Na solicitação do exame, o médico exagerado, sorriso no canto da boca, ainda escreve "bilateral", ou seja, nos dois punhos... Que mala!
Ai meu Deus, socorro!!!
O pior, tudo isso com requintes de crueldade, pois o choque é repetido algumas vezes em cada dedinho e nas duas mãos. Tal procedimento deveria estar classificado como “Crime Hediondo” e dar cadeia, tanto pro executor como pro mandante. E saibam, a gente ainda paga na saída por esse sofrimento todo.
Meu médico, de novo, pega um outro papel branquinho e me receita um remédio chamado, que cretinice, “Celebra”. Celebrar? Há motivos pra isso?
Conhecem a "Síndrome do Túnel do Carpo"? Eu tenho, legal! No meu caso poderia ser chamada “Síndrome do Túnel Rebouças”, afinal, a médica que fez a “Ultra” me disse: seu nível de inflamação é 12!
E isso é bom?
Não! Normalmente a escala de avaliação vai de 4 a 10.
Que orgulho, um recorde, medalha de ouro fácil!
Dra... E quanto a esse "Cisto Gangliônico Volar" no punho?
Olha, apesar de profundo, não lhe deve trazer maiores problemas...
Caramba... Que bom!
Bem, não posso me queixar, o médico poderia até ter mandado “sacrificar” o animal, né?
Se eu fosse um “puro-sangue”, existiria a possibilidade de que fosse usado apenas como “reprodutor”, que beleza! Mas como não tenho esses dotes, vou tomando o meu "Celebra" e me valendo da bolsa de gelo, até ver como é que fica.
Acumpuntura também é recomendável, de novo se paga para um sujeito te espetar até os dentes, ligar as agulhas à corrente elétrica e te torturar por quarenta longos minutos.
Qual o melhor tratamento então? Hummmm... Alongar? Quem sabe esticando o sujeito num “pau-de-arara” não daria certo? Em termos de tratamento não deve haver nada mais indicado, afinal, quando o cara sai das celas dessas delegacias por aí, cresceu no mínimo uns cinco centímetros, né verdade?
Abraço, gente. Receitem alguma coisa, digam se conhecem alguma simpatia pra fechar o Túnel do Carpo. Bom, depois de tudo isso, só me resta “celebrar”. Bye...

Postado por em outubro 2, 2004 11:35 PM

Comentários

É, caro amigo, acho que a peneira tem mais furo do que parece... Quem sabe uma boa dose da fórmula do borracheiro não resolva seu caso: Junte um pouco de Durepox com uma dose de Super Bonder (só serve original), acrescente ainda o Araldite. Troque as conexões (joelhos, luvas e uniões)existentes para a marca Tigre (e fuja do mico).
É aconselhável também mudar a marca do óleo de peroba (???), já que a ação da cupinzada é visível. Outro dica legal é trocar água por cerveja, uma vez que esta não enferruja e, além do mais, é diurética.
Ao final de tudo, recomendamos também uma boa lanternagem, alinhamento, balanceamento e cambagem, não esquecendo de trocar o óleo, de preferência por importado.
No mais, grande Edison, é só esperar a tal fórmula fazer efeito e se inscrever no Guiness Book, como sendo o primeiro ser humano recauchutado da história. Como já dizia aquele sábio provérbio chinês: "pimenta nos olhos dos outros é refresco". Brincadeiras à parte, um grande abraço e... melhoras.

Posted by: João Leite em outubro 4, 2004 02:49 PM

...oieeeee.....gurizinho...que vida cruel né...eu concordo plenamente contigo...semana passada estive no médico e passei por tudo isso também...e tu tens razão esse exame é horrível mesmo... ainda não recebi o resultado, mas pela cara do médico ...acho q não vai ser bom não...hehehehe...bjão...e melhoras.

Posted by: Fabiani em novembro 3, 2004 03:34 PM

Cara, muito legal. Claro, se for tudo verdade, tomara que você esteja melhor, e tal. Ou que, pelo menos, as "ites" não atinjam teus miolos, para que você continue escrevendo gostosamente assim, ok? Beijos!

Posted by: dawn em julho 8, 2005 03:34 PM